Im Konzert gewesen. Schier taub geworden. Schon der Name der Truppe ein Rätsel mit drei Klammerschlüssen. “Sunn O)))”. Die stehen wohl als Zeichen dafür, dass es aus und vorbei ist mit verschachtelten, komplizierten Rhythmen. Mit Rhythmen und Songstrukturen überhaupt. Und sowieso mit allem, was man so mit Musik in Beziehung bringt. Denn als prominenteste Vertreter des so genannten Drone Doom machen die beiden mit Gitarren bewaffneten, von Trockeneisnebel umhüllten und in Mönchskutten gewandeten Musiker etwas, das an industrielle Betonsägearbeiten erinnert. Mit einer Säge, deren Blatt sich anderthalb Mal pro Minute durch eine sehr, sehr dicke Mauer fräst.

Das wäre ohne den entsprechenden Schalldruck aber höchst langweilig. Weithin angeschlagen deshalb der Hinweis auf das mögliche Entstehen von Hörschäden, für die der Veranstalter natürlich keine Haftung übernehmen will und deshalb großzügig bunte Ohrstöpsel verteilt. Meine mitgebrachten semiprofessionellen Schalldämpfer kapitulieren auch vor dem Niederfrequenz-Terror. Da hilft nur noch, die Stöpsel mittels Daumen in den Schädel pressen und auf eine Pause warten. Die kommt aber nicht, denn die Lärmwellen rauschen ohn’ Unterlass aufs Volk das da auf dem Boden hockt, seine rumpelnden Eingeweide sortiert und die leeren Bierbecher beobachtet, die durch diese Urgewalt bewegt sanft vibrierend über die Erde tänzeln.

Dass die Musiker, die diesen Tsunami ohne Wasser erzeugen, nicht ins Publikum geblasen werden, verwundert. An ihren acht Verstärkertürmen, die wie Grabsteine aus der Bühne ragen und von hinten beleuchtet sind, kann es nicht liegen. Aber vielleicht löst das das Rätsel der Mönchskutten: Darunter müssen sie schwergewichtige Bleigürtel tragen, was auch ihre Zeitlupenbewegungen erklären würde, und um die Ohren wahrscheinlich High-End-Geräte der Hörgeräte-Akustik-Forschung.

Diedrich Diederichsen verlässt mitsamt seiner viel zu jungen und weiblichen Begleitung die Veranstaltung nach knapp vierzig Minuten. Da ist es für uns keine Schande fünf Minuten später durch eine wie betäubt glotzende und immer noch sitzende Menge von Lärmverseuchten eine Schneise zu schlagen und uns im benachbarten Biergarten ein alkoholisches Getränk zuzuführen. Das dumpf-böse Grollen ist von dort aus auch viel, viel besser zu ertragen.

Bereits an anderer Stelle wurde ja bereits über das gespannte Verhältnis von Berlinern und Schwaben berichtet. Dass jüngst in der Stadt vermehrt Nobelkarossen brennen, hat vielleicht auch mit dem rücksichtslosen Parkgebaren der Gäste und Zugezogenen zu tun. Denn so wie nämlicher Hochsegmentautofahrer im obigen Bild (AA steht für Ostalbkreis) verhält sich mancher, der schwäbischen Enge Entkommener. “Großzügig Parking” nennt man das hier. Praktiziert wird es gerne von “AA”, “WN”, “S”, “ES” und “TÜ”-Plakettenträgern.
Vielleicht aber ist das ja gerade die perfekte Assimilation: Denn welcher Berliner käme auf die Idee, Parkbuchten mit maximaler Effizienz auszufüllen? Wäre nicht gerade das eine urschwäbische Tugend? Insofern: Schwaben, parkt großzügig, am besten längs! Ihr seid auf dem besten Weg, echte (und großzügige bzw. Egalheit an den Tag legende) Berliner zu werden!

Kollwitzstraße Berlin. Spielplatz. Sonnentag. 16 Uhr.
Frustrierte Loha-Mutter (ungefähr in Richtung Schaukel rufend): „Lasse, Marlon, Koos – kooooooomt, wir gehen jetzt.“

Andere – und leider aber sehr viel wahrscheinlichere Hör-/Verständnismöglichkeit:
Frustrierte Loha-Mutter (ungefähr in Richtung Schaukel rufend): „Lasse Marlon Koos – kooooooom, wir gehen jetzt.“