Diese Website verwendet Cookies, damit wir dir die bestmögliche Benutzererfahrung bieten können. Cookie-Informationen werden in deinem Browser gespeichert und führen Funktionen aus, wie das Wiedererkennen von dir, wenn du auf unsere Website zurückkehrst, und hilft unserem Team zu verstehen, welche Abschnitte der Website für dich am interessantesten und nützlichsten sind.
Hund: Dein Arsch sieht ja echt scheiße aus, Löwe. Was hastn damit gemacht?
Löwe: Abgefroren, du Sohn einer Hündin.
‘ich sitze genauso gerade wie der scheiß-löwe, bin aber so müde wie der engel auf der kugel. ob das jemand merkt, wenn ich meinen kopf mal ganz kurz… ?’
Löwe: Hab denen vom Dog-Center extra gesagt, dass ich ‘n Türsteher brauch: Kräftig gebaut, grimmig. Und was krieg ich? Ne gescheckte Pussy.
Geht noch was, werter Herr Uli, oder bin ich schon wieder zu spät?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Herr Schoss kommt nie zu spät.
Aber ich hab dann was gut. Gut?
Absolut, werter Herr Uli,
aber Sie müssen’s gewinnen.
Passen Sie auf:
Ich hab hier drei Hütchen, unter einem ist was …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Uh, das ist aber schwer. […] Nee, gar nicht:
Das Hundehütchen fällt weg. Das klebt mit seinem Ärschchen an den Eingangsfliesenchen. Das Engelhütchen ist zu leicht. Ich meine, was wiegt schon ein Engelchen? Unter das Löwenhütchen aber, da drunter haben Sie etwas praktiziert, stimmt’s?
Ich hab auch schon nachgeschaut: Es war Nichts.
Exakt.
Die Haustürklingel stammt garantiert aus einer Raucherwohnung.
Und mein Nachbar Walter Serge ist heilfroh, dass er nicht der Engel
ist und sich auf der Steinkugel den Arsch verkühlt.
Ex-Raucher, aber das ändert nichts an der Patina. Genau wie bei Herrn Serge.