Das nämlich – soviel sei allen verraten, die aus unerfindlichen Gründen bei der siebten Auflage der beliebten Veranstaltung nicht dabei sein konnten – hatte während des Abends die Bühne geentert, um dort in einem Monoflashmob selbstverfasste Texte vorzutragen. Vier Amateurbilder dokumentieren den Vorgang:

1. Das Häkelschwein (Mitte) springt auf den Lesetisch, um in die Nähe eines Mikrofons zu gelangen. Die Veranstalter (links und rechts) verschließen Ohren und Augen. Ohne Erfolg.

2. Das Häkelschwein zwingt mit der bloßen Kraft seiner Gedanken das Mikrofon zu sich herunter. Vielleicht war auch eine Schraube locker.

3. Mit ernster Miene: Das Häkelschwein trägt aus seinem Werk vor.

4. Geschafft. Das Häkelschwein zeigt dem verblüfften Publikum sein Schwänzchen und lächelt.

Offenbar hinterließ der säuische Miniflashmob bei einzelnen Zuschauern Eindruck:

Außerdem wurde nach der Veranstaltung der Wunsch laut, weiteren Texten des sympathischen Tiers lauschen zu dürfen. Als Veranstalter kann ich mich dem nur anschließen. Weil das Häkelschwein nach der Veranstaltung jedoch spurlos verschwunden war, konnte leider kein dahingehender Kontakt geknüpft werden. Sachdienliche Hinweise über den Aufenthaltsort und die Erreichbarkeit des Rüsseltiers bitte in die Kommentare.

PS: Weitere An-, Durch- und Rückblicke auf “Das Letz niest” finden sich übrigens auf der eigens dafür vorgesehenen Seite, mehr zu allen anderen Vortragenden ^hier, aber etwas weiter unten.

Vater versucht zu arbeiten. Die Kinder spielen – im Badezimmer. Als sich der Anteil der Wörter „Kacka”, „Pipi” und „Pups” an der Unterhaltung der beiden Drei- und Fünfjährigen von den sonst üblichen 35 auf 75 Prozent erhöht, wird Vater aufmerksam und schaltet das Aufnahmegerät ein. Ein Protokoll.

Der Kleine: Du Kacka!
Die Große: Du Piesel!
Der Kleine: Ich kacker und puller auf dich.
Die Große: Nein ICH kacker und puller auf dich.
Der Kleine: Nein ich.
Die Große: Nein ich.
Der Kleine: Du Pups.
Die Große: Nein, ich bin kein Pups.
Der Kleine: Pupkacka!
Die Große: Bin kein Pupkacka.
Der Kleine: Du Pups.
Die Große: Nein.
Der Kleine: Du hast jetzt Kokosmasokearnprioa.
Die Große: Was?
Der Kleine: Du Pups.

Man merkt, in welche Richtung dieser Dialog geht. Nach zwei bis drei Stunden nimmt die Unterhaltung jedoch eine spektakuläre Wende. Denn anstatt zu antworten, verlegt sich die Große, und in dieser Art der Gesprächsführung bereits sehr Beschlagene, auf eine Art Zermürbungstaktik und intoniert mit leisem Singsang ihr Kleinkindmantra:

Die Große im Hintergrund: Du Pups, du Pups, du Pups, du Pups…

Der Kleine ist verblüfft über diese Wendung, weiß zunächst nicht, wie er kontern soll. Probiert es zunächst mit einem weiteren Hinbellen von „Du Pups”, und „Du Kacka”, was die Große aber ignoriert und weitermacht mit „Du Pups, du Pups, du Pups, du Pups…”

Als auch diverse Äußerungen des Wortes „Nein” in unterschiedlichsten sprachlichen Schattierungen nichts bringen, greift der Kleine in höchster Verzweiflung zu seiner mächtigsten Waffe: der Lautstärke. Die setzt er aber bereits gewitzt ein. Und statt einzelne Brüller auszustoßen, weiß er um die Wirkmächtigkeit einer Sirene. Ein anfangs kaum hörbares „Nein” lässt er gekonnt zu einem gellenden Schrei anschwellen. „NEIN!”

Die Große weiß, wann ihre Mittel aufgebraucht sind und man eine Schlacht verloren hat. Deshalb muss Papa ran und die Große schützt ein körperliches Bedürfnis vor, um den Kleinen vom Thron zu stoßen – auf dem sitzt er nämlich bereits seit geraumer Zeit:

„Ich muss ganz dringend pullern”, sagt sie. Aber die Toilette ist besetzt. Wäre sie drauf und der Kleine müsste mal: Kein Problem. Er könnte ja noch aufs Töpfchen. Andersrum geht das aber auf keinen Fall. Weshalb große Ratlosigkeit angesagt ist. Den Kleinen anzutreiben wäre aussichtslos. Ich spiele mit dem Gedanken, die Große ins Waschbecken zu setzen. Verwerfe das aber sofort wieder aus mehreren Gründen. Und plötzlich geht alles ganz schnell. Der Kleine steigt mit großem Grinsen vom Thron und zeigt voller Stolz auf seine heldenhafte Verrichtung: einen Riesenhaufen, den er mit folgenden rätselhaften Worten beschreibt, nach denen alle völlig fassungslos im Raum stehen und diese kleine Geschichte ihr Ende findet.

Er sagt: „Man sieht nur die Nase, die Augen und Ohren.”

… dass Wildschweine durch den Wald hirschen, wenn sich Hirsche schweinisch benehmen?

[via @snoopsmaus]

Also diese Benetton-Kampagne gefällt mir (aber nicht jedem). Wobei …

Angela Merkel: 164 cm
Nicolas Sarkozy: 165 cm

Das sieht nach Frisörarbeit aus.

[gefunden bei Adsoftheworld]

Ein Spiel dauert neunzig Minuten. Zumindest im besten Fall, für schwule Profifußballer dauert das Versteckspiel ein Leben lang: Keiner wagt es, seine Homosexualität offen zu leben. So schön Fußball auch ist – Ressentiments halten sich in seinem Umfeld hartnäckig.

Ein unerträglicher Zustand! Ob jemand schwul  ist, oder rund, oder grün, das darf keine Rolle spielen. Wir alle sollten ein bisschen besser aufpassen – auf unsere Worte, unser Denken, unsere Taten: Die Freiheit jedes Einzelnen ist immer auch die eigene Freiheit.

Wir schreiben in unseren Blogs über Sport, und unsere Haltung ist eindeutig: Wir sind gegen Homophobie. Auch im Fußball.