An Berliner Haustüren mehren sich die Hilferufe von Menschen, denen ihr kleines und hilfloses Internet abhanden gekommen ist, bzw. solcher Menschen, die es sich nicht leisten können ein so verfressenes Internettchen durchfüttern zu können und deshalb an einem Sharing-Modell interessiert sind. Die Aufforderungen nehmen immer verzweifeltere Züge an. Im jüngsten Fall scheint es sich sogar um ein kaum dem elterlichen Nest entflogenes Internet zu handeln, das es noch “werless” zu sein scheint. Wir sagen: “Herr Wais! Wir bitten doch um korrektes Schriftdeutsch!” “Wehrlos” muss das doch heißen. Und wenn Sie schon im 5. Stock wohnen, schauen Sie doch mal nach unten! Vielleicht liegt es ja ganz unten auf dem Boden und zuckt nicht mehr! Da muss man doch auch ordentlich aufpassen, auf so ein Internet und es nicht einfach unbeaufsichtigt auf dem Balkon spielen lassen!Â
Dia-Blog
Dialektisches Diarium
Witzig. :) Bei mir (Haus mit 8 Wohnungen) hat auch mal eine (damals neue) Nachbarin gefragt, ob ich WLAN hätte und sie mitmachen ließe, was ich abgelehnt habe – dass sie sich mit einem freundlichen “Supi, tschüss” (+ “schönen Abend” o.ä.) verabschiedet hat, fand ich irgendwie… komisch…
Vielleicht ist das Problem ja schon gelöst und jemand hat freundlich darauf hingewiesen, dass Ali von Etage fünf Beschaid wais.
Aber mir gefällt die Stelle am besten, wo es heißt: “Meiden Sie Sich Bitte”. Ich versuche dies schon seit Jahren, allein: es gelingt nicht.
@cimddwc: Das ist zunächst nur seltsam. Wenn sie aber das nächste Mal vor dir die Treppen runterläuft, du ihr ein Bein stellst, sie hinunterpoltert und dann sagt: “Supi, tschüss” o.ä. dann ist das komisch. Vielleicht sogar beunruhigen.d
@uli: Muss dich enttäuschen: Es heißt leider “Melden Sie sich Bitte an”
Die kenn ich! Das sind doch diese Terrorbrüder von Extra3.
Scheißndreck.
An Ihrer Stelle würde ich da sofort anrufen und mich freiwillig melden.
Fragen Sie juf, wie das ist, wenn man ständig in Angst lebt.
Der wais das auch.
Was, bitteschön, ist denn Extra3? Eine spezielle Form des Bermudadreieck etwa?
Lieber uli ,
sie kennen aber auch gar nix, was im richtigen Leben von Bedeutung ist, das muß ich schon mal feststellen.
Hier hammse eine Kostprobe.
Sie natürlich groß!
Scheißndreck.
Vielleicht muss ich würklich (Tschuldigung, lese gerade Wolf Haas) mal wieder fern sehen. Aber der Vorwurf, ich häbe keine Ahnung von Bedeutung, der traf mich nicht, weil ich mich rechtzeitig duckte und jetzt hat ihn der juf an der Backe. Und nicht nur das.
Von mir aus geht auch ULI. Halte ich mir eben die Ohren zu. Pfüt.
“Bitte benutzen Sie sich unauffällig, ich habe meine Waffel auf Sie gerichtet!” Wer weiß, woher dieses Zitat stammt, darf an meinem Internet teilnehmen.
Geht das hier nochmal irgendwann weiter, in diesem Blog ?
Oder haben die Herrschaften immernoch Besseres zu tun?
Mann, Männer !
Was Angst bedeutet, werte Cara, weiß ich seit gestern, als der Horror in doppelter Dosis vor meiner Haustür stand. Die dia-blogger persönlich gaben sich die Ehre. Ich habe sie nicht sofort erkannt, aber als mir ein Stück Kotze hochkam, war das Zeichen genug! Sie waren es!! Sie sind in meine Wohnung eingefallen und haben überall mit dem “Edding” Ficken hingeschrieben. Was zum Glück keiner merkt, weil ich das schon selbst überall in meine Wohnung gekritzelt habe. Aber dennoch: Der Überfall bei Clockwork Orange ist ein Kindergeburtstag gegen die beiden. Als nächstes haben sie angekündigt, den armen Citronengrasler zu überfallen.
Also Cara, mäßigen Sie sich in Ihrer Ausdrucksweise. Ich möchte, dass Sie wieder die gewohnte Qualität Ihrer Kommentare erreichen!
(Sie dachten wohl, ich seh Sie nicht, was ;)?)
Herr Fitz: Immerhin beherrschen die Dias und Sie die Rechtschreibung. Fragen Sie mal die Wortteufelin zum Thema.. (“Vicken”).
Der TVG lügt wie gedruckt. Es war kein Edding. Es waren Stabilos (rot und blau). Richtig hingegen: Es war schwierig, zwischen all dem “Ficken” noch ein Plätzchen zu finden für unsere eloquent vorgebrachten philosophischen Bemerkungen über erlogene Balkone und real existierende Unterwäsche auf ekelerregenden Unterwäscheständern. Mein Schamgefühl verbietet es, weitere Details preiszugeben.
Das Stück Kotze haben wir übrigens sichergestellt und dem Innenmysterium zugesandt. Die wissen, was man mit sowas macht.
Im übrigen behalten wir uns vor, die von uns vor Ort gemachten Fotografien, Video- und Tonaufnahmen der Öffentlichkeit zur Verfügung zu stellen, falls dies einmal not täte.
Dem Frank besuchen wir ein ander Mal. Versprochen.
Liebe weltdeswissens,
eigentlich hätte ich Ihnen empfohlen, sich aus dieser Bucht hier rauszuhalten, aber nun ist es eh zu spät.
Herr Uli und Bruder im Geiste,
sie sind [……..!!!] ersten Grades – ich habe das immer geahnt.
Leider verbietet es mein Anstand und Ihre Technik , hier einen Smiley zu posten, den ich kürzlich in meinem alten Heimatchat sah.
(kurze Bildbeschreibung: ein recht griesgrämiges Gelbgesicht hält ein Schild hoch, auf dem “Ficken!” steht. Sonst nichts. Kleinkunst eben.
Als Gästebuchinhaber brüskiert das sicher massiv.
(Ich habe das natürlich weiterverfolgt und gesehen, daß der Bedachte im Absenderbgästebuch schrieb : “Will auch, aber mich lässt ja keiner”. Allerdings ohne Bild .)
Seien Sie froh, daß Ihnen solche Wutzereien als Blogbetreiber erspart bleiben!
Sieht’s bei juf in der Bude echt so aus?
Meine Fresse!
Und welches Smiley verbirgt sich hinter [……..!!!]? Spontan tippe ich auf einen augenoperierten Spitzhutträger mit einseitigem Doppelkinn, der momentan in einer Apfelpresse sitzt, vermute aber, dass etwas anderes gemeint war.
Dass die Wutzereien in diesem Blog mehrheitlich auf einen uns allen bekannten Inperten der Deportation gehörloser Angehöriger der Spezies Aves zurückgehen, verwundert nur den, der die jufsche Bude nie betreten musste. Leider versagt eine Beschreibung dieser Räumlichkeiten an den Grenzen, die selbst die Sprache hat.
Im übrigen bin ich angesichts der ausgedehnten Verwendung des F-Wortes im vorliegenden Posting sehr gespannt auf die nächste statistische Auswertung. Wir werden damit mutmaßlich kaltlächelnd an Flussausgucken, Vetterlesjuristen und sämtlichen Riesenmaschinen vorbeiziehen.
Fuck, Cara, jetzt ist es zu spät!
Uli hat mich gezwungen, als Geburt seines Hirns konnte ich mich nicht richtig wehren. Vielleicht könnte mich jemand mal per Post in ein anderes Blog schicken? Danke :)